Челентано для всіх і кожного

33

Спасибі вам всім за участь, увагу, бажання урізноманітнити своє життя і навчити мене вселенського спокою. Завдяки вам я зрозуміла для себе ряд принципів, завдяки яким можна отримати симпатію малознайомої людини — наприклад, якщо він родич того, з ким ви постійно спілкуєтеся.

Обов’язково надішліть людині у соцмережі пару пісень Челентано, Ваєнги, Джорджа Майкла і Лари Фабіан. Не утруждайтесь заглянути в його власний плейлист — адже там тільки Боб Марлі, Брайан Сетцер, Хаулин Вульф, AC/DC та інші «Пінк Флойды» з Пітером Тошем. Людина, що слухає свінг, блюз, реггі, рок-н-рол і класичний хард-рок, обов’язково буде в захваті від Селін Діон, наприклад.

Якщо пісня не отримала належних захоплень, надішліть йому пару випусків КВК часів юності Гусмана, фільм Кіри Муратової, романтичну американську комедію і пару роликів типу «Чого хочуть жінки» або «ЙАААААЗЬ!». А то у нього, бідного, у відеозаписах один «Південний Парк», «Доктор Хаус», «Їжаки і Петруччо», рекламки столітньої давності з «Каннських левів» і той же «ЙАААЗЬ» в окремому альбомі «Бояни». А, так: не забувайте про кліпи Челентано. Ну, щоб розбавити всякі там «лайв» з джазових фестивалів.

Разів п’ять надішліть йому мантру Ом або Гаятрі-мантру, привітайте його з великоднем, з сонцестояння, з курбан-байрамом і два рази з різдвом. А фіг у нього в графі «віросповідання» варто «агностик»?

Виявіть у нього окремий альбом з малюнками Гігер і обов’язково почніть надсилати йому однотипні макрофото ромашок і трояндочок нездорових відтінків.

Неодмінно розповідайте йому про своє життя, проявляйте інформаційну ініціативу, а то він про вас нічого не знає. Особливо важливо розповісти, скільки разів і який саме пердимонокль з вами траплявся: розлучення, другий розлучення, зламана машина, операція на лівому пальці великий ноги… Односкладові відповіді розцінювати як небажання переривати ваш цікавий монолог. Повірте, співрозмовник з відкритим ротом читає ваші одкровення і пише короткі «так», «угу» і «))» виключно щоб ви не сумнівалися, що він — весь увага.

Давайте поради. Якщо вас не запитували, то тільки зі скромності. Наприклад, як назвати майбутнього дитини, в який колір пофарбувати стіни у ванній і носити льон. Детально діліться снами, особливо якщо вам приснилося, що ви зі співрозмовником щось робили разом або якщо у вашому сні сам співрозмовник щось робив. Неважливо, що ви жодного разу не зустрічалися в реалі — він же троюрідний брат хлопця, з яким у вас віртуальний роман. Сміливіше, радьте, не соромтеся. Якщо на ваш рада знову відповіли поодиноким смайлом, то це тільки зі скромності.

Якщо ваш співрозмовник — дівчинка, пройдіться по всіх її фотоальбомів і скрізь напишіть коменти на кшталт «красуня», «лапочка», «сексі» і «які очі», особливо під фотками з походів, де у всіх морди в багнюці. Нехай буде ще й «вау, сексі», раз поки не було. Якщо хлопчик, то напишіть йому скрізь «мачо» або «справжній чоловік» — навіть на тих фото, де він просто стоїть, закутаний в дощовик, і дивиться з гори в бінокль.

Обов’язково коментуйте всі оновлення. Якщо вам нічого сказати, просто ставте лайки і смайлики — нехай співрозмовник знає, що ви стежите за всім, що у нього відбувається. Нічого, що половина лайків йде врозріз із заявленими вами переконаннями. Головне — відзначитися.

Дотримуйтесь цих простих правил, і вам забезпечена приязнь, довга дружба, захоплення і замилування.

А якщо серйозно, то бездумність і неуважність прямо-таки задовбали. Вивчайте співрозмовника хоч трошки, перш ніж хоч щось йому пропонувати, особливо якщо він нічого не приховує.