Штучку для моєї электрожужжалочки

44

Доброго дня. Мені 20, і я дівчина. Я продаю електроінструменти в сімейному магазині.

Я прекрасно знаю свій асортимент, на відміну від вас, чоловіки. Ви не знаєте навіть, за чим прийшли. Вам треба «таку штучку для такої фігні».

Я можу з закритими очима розібрати болгарку і поміняти в ній щітки. На відміну від вас. Ви не в змозі навіть запам’ятати кількість ланок ланцюга на вашій пили і будете звинувачувати мене в некомпетентності з-за того, що я не можу підібрати вам ланцюг, хоча ви навіть не пам’ятаєте марку інструменту. Ваша пилка «ось така, як ця, але інша».

Я прекрасно знаю, як називається той чи інший інструмент і для чого він використовується. На відміну від вас. У вас циркулярка — це «бджілка», УШМ — «полірувальна машинка, але яка не полірує». Ви будете дивитися на мене, як на тупу курку, з-за того, що я не розумію ходу ваших думок.

Я не знаю, де таку штучку можна купити. Я не довідкова. У нас відділ інструменту. У нас немає сантехніки, канцтоварів, побутової хімії та банкомату. І я не буду пояснювати вам, як туди потрапити.

Ви купуєте патрон для дрилі. Нагадую, розхідники ми не приймаємо і не обмінюємо. На наступний день приходьте з наглухо убитим патроном, обшарпаних, зі збитої різьбленням і отколотыми пазами для ключа. Ви будете вимагати повернення грошей за нібито бракований товар. При цьому у вас не буде ні чека, ні коробки, ні документації. Куди вас послати, самі вирішите?

Ви роняете з дахів, топіть, втрачаєте, вбиваєте двигун використанням не за призначенням і вимагаєте ремонту по гарантії, хоча жодного разу не проводили інструменту навіть профілактику за весь час використання. На корпусі явно видно сліди суворо забороненого інструкцією варварського розкриття механізму. Це позбавляє гарантії. Ви будете дивитися в підлогу і брехати, що нічого не чіпали і куплений рік тому інструмент взагалі тільки вчора дістали з коробки. Вашу матір, вам за п’ятдесят, а ви мажетесь, як детсадовец! Ви здатні відліпити свій погляд від підлоги тільки потім, щоб подивитися на мої цицьки.

Ви завалюєтеся у відділ під час обіду, п’ять хвилин дивились на те, як я їм, після чого бажаєте мені приємного апетиту, стоїте ще пару хвилин і йдіть. Все б нічого, але це обід, а від вас за три версти таранить перегаром, потім, куривом, сечею і гнилими зубами. Спасибі, апетит і справді посилився!

Чому, скажіть мені, молоді хлопці завжди гранично ввічливі, завжди чітко пояснюють, що їм потрібно, мило жартують і навіть роблять компліменти, а ви, старше покоління, ведете себе по-свинськи, нахабно брешете, відпускаєте сальні жарти, влаштовуєте скандал, а потім ще й вимагаєте знижку за те, що півроку тому купили у нас найдешевші свердла і тепер вважаєте себе постійним клієнтом?